Los mejores Chistes y Humor Grafico

Una mujer entró a la farmacia, se dirigió al boticario, lo miró a los ojos y le dijo: -

"Quisiera un poco de cianuro, por favor"

El boticario preguntó: "¿Para qué demonios necesita usted el cianuro?"

La dama contestó: - "Lo necesito para envenenar a mi marido"

El boticario peló los anteojos y exclamó: -"¡Pero por Dios santo! no puedo venderle cianuro para envenenar a su marido, eso es contra la ley humana y la divina, me quitarían mi cédula de farmacéutico y nos meterían a ambos a la cárcel, ¡absolutamente NO!, no voy a venderle cianuro".

La señora, entonces muy relajada y tranquila, abrió su bolsa y sacó de ella unas fotos de su marido con la esposa del boticario haciendo el amor en la alcoba de un motel.

El boticario miró una de las fotos y respondió:

- "¡Ah, bueno.. con receta sí!!”

Una inspectora escolar llega de visita oficial a una escuela. Luego de saludar a la Directora, se dirige a un aula elegida al azar y la Directora la presenta a la maestra.
La Inspectora decide hacer algunas preguntas a los alumnos para evaluar el nivel de aprendizaje. A continuación van las preguntas y las respuestas:

- ¿Que es un diptongo?
Todas las manos se levantan. Elige una.

- 'Son dos vocales incluídas en una sí­laba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda...'
Sorprendida, la inspectora dice:

- Bien. Y a ver... ¿Qué son dos rectas paralelas?
Nuevamente todas las manos se levantan, y la rubia de trencitas elegida dice:

- Son dos rectas que no se tocan ni por puta.

Ya molesta, la inspectora dice: - Bien... ejem.... ¿Qué es la multiplicación?
Responde otro alumno:

- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo.

La inspectora se aparta con la maestra y le dice:
- 'Se vé que los chicos saben, tienen gran entusiasmo y están motivados. ¡ Pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero...!'

Y la maestra le contesta:
- '¡ Y mire que me rompo el culo para encauzarlos a estos pelotudos, que encima me hacen quedar como el orto !'

Un chacarero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos.
 
En el camino pasa por el almacén y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. 
 
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una viejita y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría
 

La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero agradece y comienza a acompañar a la viejita. En un momento le dice:
 

-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
 

La viejita lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?
 

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?
 
-Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde,.. y yo te tengo las gallinas...

Jaimito le escribe a Jesús: 'Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva. Atentamente, Jaimito- ' 
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente. 

 Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente: 
 
'Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito. ' 
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente. 
 
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir: 
 
'Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito.' 
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante. 
 
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave. Vuelve apresurado a escribir : 
 
'Jesus: TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA. Si querés volver a verla, dejá una bicicleta debajo del árbol.  No hagas la denuncia. O LA VIEJA ES BOLETA!!! Jaimito . '

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor,  el marido siempre insistía en apagar las luces.

Después de 20 años, la mujer empezó a sentir  que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.

Así que una noche, en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos...

...¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
 
La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo de p....a' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? Quiero que me expliques!'
 
El maridó la miró directament a los ojos y le dijo muy calmado:

'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . .  tu me explicas lo de los niños' .

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa,cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y le preguntó:
 
-'Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?...-
 

-'Sí', responde el chino, 'cuando el suyo venga a oler sus flores...'
 

Moraleja:

Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente.