Jaimito le escribe a Jesús: 'Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva. Atentamente, Jaimito- ' 
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente. 

 Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente: 
 
'Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito. ' 
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente. 
 
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir: 
 
'Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito.' 
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante. 
 
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave. Vuelve apresurado a escribir : 
 
'Jesus: TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA. Si querés volver a verla, dejá una bicicleta debajo del árbol.  No hagas la denuncia. O LA VIEJA ES BOLETA!!! Jaimito . '

Después de 20 años, la mujer empezó a sentir  que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.

Así que una noche, en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos...

...¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
 
La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo de p....a' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? Quiero que me expliques!'
 
El maridó la miró directament a los ojos y le dijo muy calmado:

'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . .  tu me explicas lo de los niños' .

-'Sí', responde el chino, 'cuando el suyo venga a oler sus flores...'
 

Moraleja:

Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente.

El marido que la ha oído, le dice:
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre los pechos durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, agarra un trozo de papel higiénico y se lo pasa entre los pechos durante algunos segundos. Después le pregunta:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él le contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le dice:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre los pechos todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él le responde:
-' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con los pechos?'

El marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

   
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

 
PESIMISTA: Optimista con experiencia. .

 
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

 
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

 
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

 
UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

 
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

 
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.

 
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

 
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

 
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

 
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

 
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

 
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella..

 
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

 
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

 
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover..

 
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

 
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

 
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

 
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

 
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

 
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

 
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

 
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

San Pedro le responde:

-No te preocupes hija, es que son otras almas limpias que han llegado y le están abriendo los huecos en la espalda para colocarles las alas.

 
La viejecita un poco nerviosa sigue hablando con San Pedro, a los diez minutos, se escucha un grito mucho mas escalofriante, con mucho terror desesperación, Y dice la viejecita:
-Ay Dios mío que esta pasando ???,
A lo que responde el portero celestial:
- No te preocupes hija, es que ahora le abren los huecos en la cabeza para colocarle la aureola.
 

Y dice la viejecita:
- San Pedro, mejor me voy al Infierno...!! y dice San Pedro:
-Pero hija allí te van a violar y van a abusar de ti.., a lo que responde la viejita:
-Sí lo sé... pero para eso ya tengo los huecos hechos !!!

 
-Uh hijo, si supieras la fiesta que hubo ese dìa tienes suerte de no ladrar!!.

 
Llega el técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto.
Pero, en efecto, al pasar el Metro se vuelve a desarmar. El técnico le dice a la señora: "Volveré a armar el armario y me meteré dentro para ver cual es el problema que causa que se desarme cuando pasa el Metro".

 
Así lo hace, y se mete dentro del armario. En ese momento, se abre la puerta de la casa y aparece el marido:
"Caramba cariño, que armario tan bonito, ¿A ver que tal es?" Abre las puertas del armario y ve al técnico que está dentro.
"Y Usted, ¿Qué diablos hace dentro del armario?"

 
"Pues mire, mejor le digo que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy aquí dentro esperando el Metro, no me lo va acreer..."

 
- Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga!
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se da cuenta que el cliente estaba detrás de él.
Entonces agrega:
- .. y aquí éste caballero ofrece comprar la otra mitad, señalando al señor de traje.
El jefe consintió la operación.

 
El chico despacha la media planta de lechuga, tras lo cual el jefe lo llama de nuevo a su oficina y le dice:
- Me dí cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato y zafaste rápido, y eso nos gusta acá.
-¿De dónde sos?
- De Brasil.
- Ah, sí........ ¿Y porqué te viniste para acá?
- No me gustaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
- ¡Mirá vos! le responde el jefe, - Mi esposa es brasilera....
- ¡No me diga......¿Y en qué equipo jugaba?