Los mejores Chistes y Humor Grafico

Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice: Señorita me da un condón.
Señor cuide su lengua! Entonces deme dos!!.

Un tipo va a la farmacia y le dice al farmaceutico Sr. deme unprofiláctico

y el farmaceutico le dice... "estamos en confianza, podes decir forro.."

-Entonces el cliente le dice:

"...forro dame un profilactico!"

 
Un señor llega a una farmacia y dice:

Por favor un condón..

La señora que atiende le dice:

-"Señor sea mas discreto!"

Entonces "Deme un gorrito para el nene"

Una señora regresa a Caracas en evión después de una semana de vacaciones y, en el asiento de al lado, viajaba un cura.
Antes del aterrizaje ella le dice:
- Padre ¿puedo pedirle un favor?
-Si, hija mia, ¿qué quieres?
-Mire Padre, compré en Miami un depilador eléctrico super sofisticado, muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en la Aduana.. ¿Podría Usted esconderlo debajo de su sotana?
- Si puedo, hija mía, solamente debo advertirle que no sé mentir.
La señora piensa "¡Ay , ojalá que nadie le pregunte nada al cura"
- Está bien Padre, gracias por su ayuda.... y le entrega el depilador.
Al llegar al destino, en el aeropuerto, el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote:
- ¿Algo que declarar, Padre?
A lo que el cura responde:
- De la cabeza a la cintura, nada que declarar, hijo mio.
Medio extrañado, el Inspector le pregunta:
- ¿Y de la cintura para abajo, que tiene?
Alli abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca he usado.
El Inspector muerto de la risa, le dice:
-Adelante, ¡ el próximo de la fila....!

¿Cómo te fué con las maquinitas del casino, Pepe?

 
"Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba, ponía otra moneda y ganaba otra vez y asi por horas".. ¡Lo que no se es que hacer con tantas latas de coca cola!.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
 
'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
 
Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
 
'No dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin VENTANAS?

- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes
.- ¡No vale repetir, no vale repetir.

El Director General de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
 
Entonces el Director llama al detective privado del banco y le dice:
-Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande metido en algún lio o en algo malo o sucio".
 
El detective cumple con el cometido, regresa e informa al Director:
-López sale normalmente al mediodía, va a su casa a almorzar, luego hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
 
-Ah bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso, responde el Director.
 
Luego el detective pregunta:
-¿Puedo tutearlo, señor?
 
Sorprendido, el Director responde:
-Si, como no.
 
Y el detective dice:
-Te repito:
López sale normalmente al mediodía, va a TU casa a almorzar, hace el amor con TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes habanos y vuelve a trabajar.